在一次又一次的思考后，在一次又一次地领悟后，老是懒得动的我觉得，生也好，死也好。
生着有无数希望，但要努力，要拼搏，才能有可能追到自己想要的一切。
死了也没什么好害怕好遗憾的，反正死了总不能还有感觉吧，反正我觉得只要死的时候能够快点死痛快些结束就好了。
活着时，已经努力地活着了，想追求的，也已经去追了，虽然死了就啥也没有了，但已经不必付出了，不必难过了，反正自己懒，死了就真的什么也不用做了。
生命里本就充满了意外，谁知道自己能活多久呢？
很多能计划的事情，我都已经提前想好了大概的计划，能有计划的，我都会按照计划走，决不会乱走，毕竟有句话不是说，一步错，步步错吗？
有些路可以随意走，但有些路，是绝对不能走的。
人生太多说不定了，我提前做好最好和最坏的打算计划，能让我在意外发生时，不至于那么慌乱，也没那么害怕，当然，这也是不能想太多想太久的，杞人忧天是不行的。
能好好活着，就一定要好好活着，反正我已经申请成为器官捐献志愿者了，要是真的哪一天不小心死了，我的器官说不定还能帮到一个人呢。
我要活在当下，要好好看看现在，要珍惜眼前，毕竟不知在哪天，拥有就会变成失去。
要看看自己走过的路，记得自己从中吸取的教训。
要看看未来，不要为了一时的快意冲动，就毁了以后的一切。
反正梦想是一定要追的，是不可能放弃的，不管能不能实现，我都会去追，去努力，就算最终不能实现，但在这条追求的路上，我一定能够拥有很多我想要的美好。
很多事情，最美的都不是结局，而是过程，也有很多事情，都不必太在意结局。
我不想成为谁，不想成为什么样的人，我只想做我自己。
有人对我说，一切都是命中注定，没有必要反抗，没有必要怨恨，要认命。
对不起，虽然我也会相信一切都是最好的安排，相信很多事情不能强求，但我也相信，我命由我不由天。
逆风又如何？失败又如何？难求又如何？
活着要一直违背自己的意愿，自己的人生也不由自己决定，那样的人生，我还要来做什么？我的人生，怎么就不能由我自己来决定？
如果一切真的都是注定好的，那我更要跟从本心了，反正最后都是那个结局，开心也是过，不开心也是过，我当然是选择跟从本心，怎么乐意怎么过了。
我没有去做坏事，也没有去害谁，异于常人又如何？我只是走了很不一样的路而已，世间那么多的路，何必都去走大路？
哎呀，后记写到这，我已经兴奋地想好了微信微博公众号发的时候，有哪些照片可以配上去了。
虽然很多照片都是随便拍几张，然后从中选一张没那么丑的出来，但好歹也是有些风景可以看的，虽然原图不如精修图美，但那都是真实的美丽。
至于修图这事，只要不是很丑，我基本上都懒得修，除非......兴致突来。
最近父亲说我这三年没钱存下来，简直是一事无成浪费青春，一事无成？浪费青春？这两个词可真让我难过。
为了调理我那不正常的身体，我都不知花了多少钱，我还有个严重超标的什么东西不记得了，据说那是因为我给自己的压力太大了，严重超标到比那些大我好多岁的人还严重，我还不知道现在有没有变回正常。
虽然我没有给家里很多钱，但我也是给了些的，送了些礼物出去，也带了弟弟妹妹去玩，也给他们买了东西。
去年本来想给父母买衣服的，但他们说不要，又因为当初出了点事我心情不好，停工一个月还花了不少钱等等的事，手头拮据，我便没买。
之前帮他们买过外套，虽然不是很贵，但比起我自己的衣服，贵了起码四倍......等过两个月父亲生日，我再给他们买衣服吧，父亲的生日是问奶奶的，而母亲的生日......问了她，她不说。
虽然我吃得多，但我的钱，有些的确不是被我自己吃掉的，反正我就是仗着自己不用养家，才敢让自己没啥钱剩的，我要做的事情，就是要投钱进去的，怎么可能还有钱剩？我不去借钱就不错了。
就算是以后许多要做的事情，也是要我赚到钱再投进去的，我的梦想，并不是赚到很多钱，不是所有的事情都能用钱来衡量的。
我买了一堆书，大概有一百五十多本，全都加起来可不是几百块钱的事，而且今年我又美滋滋地当了两三个月的懒咸鱼，有钱剩也被我吃光了，有空的我，早上外面吃，然后两餐买三种菜，肉要配个菜炒，青菜自己炒。
除了这，我还要天天吃水果，要是买到贵的水果，七天的水果就得五六十块，要不是我钱少，我还可以吃更多，吃更好，钱什么时候支撑不下去，自己要什么时候赚钱，我都是提前算好的。
每当我吃到喜欢的菜和水果时，我都特别高兴，如果吃不喜欢的东西，我会很快饱.....也很快饿......不喜欢的东西，我是不想吃的，我会宁愿饿着也不吃，而不太喜欢的东西，吃多了会想吐。
以前我是吃辣条和冰水才是最高兴的，但现在，我已经不敢了......
反正我的钱，早就提前算好要做什么事了，没钱剩才是正常的，我已经连明年能赚的钱，都大概盘算好要怎么用才是最值得的了。
上上个月回家，父亲一直跟我说，一定不要信外面的人，因为什么人都有可能骗我。
我没有回答什么话，只是在一边点头应他，人会是这个世界上最会装，最恶心，最恐怖的东西，这是我不到五年级就已经明白的事情，而我，从不信人心。
我向来不擅长用善意揣测人心，要么懒得揣测，要么，善意和恶意一起。
当初发生的恶心事，我根本就无法忘记，有时候一看到类似的人，类似的眼神，我都会突然想起，虽然当初我机智地逃掉了，但已经发生过的事情，至今会让我觉得恶心，觉得害怕。
有时候看到甜甜的爱情，我也是会想，要是自己也能遇见爱情就好了，要是能有人一直护着我就好了，但是，我真的想吗？
虽然有些时候我会很羡慕别人有人爱护有人陪伴，但更多时候，我依旧觉得，自己的力量与本事，才是最可靠的，我不能依赖任何人，毕竟世事无常，人心易变。
碰到的恶心人已经好几个了，无比恶心，无比厌恶，我这辈子都不想再看见那些人，在我的脑海里，他们不是被我暴揍就是打残就是大卸八块！
反正我再期待爱情，也不希望自己去相信一个男人，就算真的有人对我好，他又能好多久呢？人心这种易变的东西，如何信？
这世界那么大，变化也那么多，谁会一直爱着一个人？谁会一直陪着一个人？
我相信这个世界上有好男人，但我还是有自知之明的，我自己又不算好，又懒又无才，好男人凭什么看上我？
反正我以后就算是孤独终老，也不会去找男朋友，有人喜欢就考虑一下，没人喜欢就算了，那样也好，那样我就可以放心专心地追梦了，活着的趣事那么多，也不差一个结婚。
我这人啊，敏感又易哭，哪怕是看个有些伤感的新闻，都会想哭，要是真的有男朋友了，估计我就会把他划为在意，划为私有物，他的语气但凡有点不对，我应该都会不高兴，都会难过。
根据我看各种言情小说的感受，我发现我是个死心眼，小心眼，缺......呃，什么眼太顺了，差点就想打个缺心眼出来了......
反正对于自己的私有物，我都是很小气的，我不想他和其他女人关系好，也不想他对除了至亲之外的女人太好，他只能跟我最好，他要给我足够的安全感，也要包容我的敏感。
嗯，还要他不嫌弃我又傻又懒，不能凶我，不能讨厌我，不能不相信我，不能骗我，不管发生什么事情，都要站在我这边，要温柔对我，也要一直对我好......嗯，想想就觉得难遇。
更别说我这人脑袋有时候奇奇怪怪的，习惯也奇奇怪怪的，一啰嗦就很啰嗦，一安静就很安静，哪个好男人能瞧得上我？哪个好男人愿意和我一起过日子？
所以，这等美事，偶尔想想就算了，没必要多想，因为真是太不实际了。
我还是很喜欢看甜甜的爱情，对于一切真正美好的事情，我都喜欢看，说真的，就算是单身一辈子，我也不介意吃甜甜的狗粮，因为，那让我觉得生命很美好。
对爱情的期待，我也是会有的，比如说，我想要高的，高人站在身边，感觉自己会很有安全感。
对未来那个他的期待：
他比我高很多，但他会为我低头，他会相信我，支持我，懂我，他很好，他很优秀，是我心之所向，是我的无与伦比，无人可及。
世间有很多纷扰杂乱，但我们都固执地相信永远。
或许以后有人出现，我心动了，我们在一起了，但我们没有走到最后，或许，我终于遇见喜欢的人了，但他不喜欢我，或许，我很难遇见真正心动的人。
我不想谈很多次，要么不爱，要么只要一个人，然后一次恋爱谈到老，然后一直爱下去......好吧，这也很难得。
还是觉得不实际，但没关系，我已经想好了，三四十岁的时候，要养一只狗，要是可以，还可以考虑领养一个小娃娃，反正我想做的事情有很多，没有结婚成家，也有很多事情可以做。
以前在学校，我写字都是习惯性地快些写，然后每次写出来的字，丑到连自己都没眼看，每一年，我都对自己说，“要慢慢写，不要写那么快，不要写那么丑。”
但一年又一年，我还是无法爱上学校的学习生活，始终难以慢慢写字，而且，为了快些写完作业，我怎么可能会慢慢写？
当然，我就算是快些写，也没有写完作业，感谢小学初中都挺简单的，用不着我写完全部作业，也成绩不算差地结束了，初三和六年级，我有把大部分作业给写了，但其他的，大部分都没写......
因为高中难度高了些，我便从高一就开始给每一科准备了一个笔记本，不想听课，就断断续续地听，然后自己抄课本的重点知识。
因为觉得笔记本上的知识点太过无趣，我便自己把以前在报纸上剪的各种图贴上去，从而让自己看笔记本时，心情能美妙些。
后来父亲迷上了手机新闻，不订报纸了，为了让笔记本有趣些，我便开始了自己乱画，以免自己没心情看笔记。
找到一些简单的图，我就会动笔，虽然我总是画成了另一个样子，但我还是画得很开心，照着书本画，照着其他书画，照着窗帘画，甚至照着老师的衣服画......
现在时间还是比较紧，反正为了上班，为了各种事情，我睡觉也没有睡得很饱，所以平时记些什么，抄写什么，大部分时候都是无法好好写字的，赶着写出来的字，总是很丑。
我是个喜欢快速干活，慢慢生活的人，所以我的赶着写字，在一些人看来，其实也不是很快，但对我来说，就是写太赶，写太丑。
我喜欢慢慢写字，然后去感受字里行间的美丽，去写出没那么丑的字，现在好好努力，或许过几年，我就可以得到些自己真正喜欢的生活了。
我喜欢看家人亲友和大家的欢声笑语。
我喜欢和闺蜜好友啰嗦玩耍，喜欢和许多不跟我说假话的人聊天说笑。
我喜欢自己的书架，喜欢上面的花，也喜欢上面的小风车，有时候风吹进来了，我就坐在窗边，一边吹风，一边看着那小风车在欢快地转来转去。
我喜欢看自己喜欢看的书，写自己想写的字，我喜欢看或暖暖或美美或轻松搞笑的视频，我喜欢看很多电视。
我喜欢听很多的歌，喜欢唱歌（虽然唱的不好听，也不好意思唱，只敢自己偷偷地乱唱几句），我喜欢做很多喜欢的有趣事情。
我喜欢干净，喜欢清澈，喜欢美丽的大自然，喜欢花开，喜欢结果，喜欢好好吃饭，喜欢好好睡觉。
我喜欢无数种风，我以无数种姿态，万物也以无数种姿态。
我喜欢自己看过的许多风景，拍过的许多风景。
我喜欢蓝天白云，喜欢无数种朝霞，无数种晚霞。
我喜欢看万物的生机盎然，纯粹美好。
我喜欢在清晨，吹着晨风，吃着自己喜欢的早餐，站在树荫下，看人来人往，看车来车去。
我喜欢走在外面，看人们的努力，看人们的欢喜，看人们的真诚笑脸......
活着的意义有很多，多谢遇见，多谢懂得。
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